Rambler's Top100 Таганрогская Мастерская Гештальта

Генеральный партнёр - Санкт-Петербургский Институт Гештальта

навигация




Rambler's Top100



M.Перепелицына. Ответственность, которую мы выбираем или Где же мера?

Для того, чтобы стать любящим человеком, мы должны преодолеть расщепление между эго и сердцем. Голова и сердце должны сотрудничать, стремясь к здоровью и счастью. Власть и любовь - противоположные ценности. Власть создает неравноправие, обращение к ней требует того, чтобы чувства оказались в стороне. В то же время любовь означает равноправие. Власть часто приводит к искажениям интимных связей взрослых людей, подрывая доверие, необходимое для развития любви. Наиболее частым проявлением власти являются деньги. Многие используют деньги для контроля над другими. Многие верят, что за деньги можно купить любовь. Стремление к власти, успехам, славе требует огромных усилий и такого же количества энергии. Это может привести к тому, что тело станет жестким, а жесткое тело нелегко поддается любви.

Невозможно переоценить ту роль, которую играет плач в снятии и смягчении боли "разбитого сердца". Утрата любимого человека должна быть выплакана, если человек хочет вернуться после утраты к нормальной жизни. Неспособность отреагировать плачем впоследствии вызовет депрессию или меланхолию. Все депрессивные реакции имеют источник в утрате любви, которая была недостаточно оплакана. Депрессия возникает из иллюзии, что хорошим поведением можно получить любовь.

А. Лоуэн многие годы своей практики исследовал людей с заболеваниями сердца и утверждал, что человека, сердце которого открыто любви, не разовьется ишемическая болезнь сердца. И тогда возникает проблема: как же открыть свое сердце? Проблемой большинства из нас является тот, что защитные механизмы, которые мы создали для того, чтобы защитить наши сердца, стали их тюрьмой. Мы не осознаем эти механизмы. Многие люди не осознают даже тот факт, что их грудная клетка напряжена, и они не способны открыть свое сердце. Они путают тоску по любви с самой любовью. Они чувствуют в своих сердцах любовь, но не могут до нее добраться, потому что они отделены от сердца барьерами, которые возвели для того, чтобы его сохранить.

Для того, чтобы открыть сердце, чтобы оно давало человеку чувство смысла и жизнь его телу, мы должны определить, почему и как оно стало закрытым и какие силы и страхи эту замкнутость воздвигли.

Ида Рольф излагает это следующим образом: "Человек, испытывающий временный страх, горе или гнев, слишком часто приводит свое тело в такое положение, которое окружающие воспринимают как внешнее проявление той или иной эмоции. Если он фиксируется на этой драматизации или последовательно воспроизводит ее, таким образом формируя то, что обычно называют "привычный паттерн", расположение мышц приобретает неизменную, стереотипную форму. Фактически говоря, некоторые мышцы укорачиваются и становятся толще, в другие проникает соединительная ткань, остальные становятся неподвижными из-за уплотнения участвующей в этом процессе ткани. Как только это произошло, физическая установка становится неизменной, она принимает непроизвольный характер, ее уже нельзя больше изменить при помощи мысли или даже умственного внушения. Теперь то, что человек чувствует, не является больше эмоцией, реакцией на непосредственную ситуацию; с этого момента он живет, двигается и проявляет свою суть в той или иной установке". Все формы страха, будь то страх падения, высоты или боязнь "впасть" в состояние любви, передают боязнь потерять контроль "эго".

Человек, чья доминирующая установка - страх, без сомнения, выдаст ее своей манерой держать голову, шею, плечи и грудную клетку. Его защитное отсутствие легкости и непринужденности покажет как физическое, так и психологическое напряжение. Напряжения и неровности самой грудной клетки могут свидетельствовать об астме и даже о нарушении сердечной функции. Голова, которая постоянно выступает вперед, может вызвать смещение в передней части шеи, которое не будет доступно ни для произвольной коррекции, ни для директивной - типа "Подними голову!". Никакие слова не могут быть более ясными, чем язык выражения тела, стоит только научиться его читать...

Для человека, который успешно разрешил свои отношения привязанности и любви с другими людьми, близкие эмоциональные взаимоотношения не представляют проблемы. Он чувствует себя комфортно как в таких личных взаимоотношениях, так и ситуациях, требующих эмоциональной дистанции. Для него важно, чтобы его любили, но, если его не любят, он может принять факт, что нелюбовь или неприязнь являются результатом взаимоотношений между ним и другим человеком - другими словами, нелюбовь не означает, что он нелюбимый человек и ответственность разделяется поровну.

Забота и заинтересованность в отношении себя и другого ведут к другому проявлению любви - к ответственности. Ответственность часто понимается как налагаемая кем-то обязанность, как что-то навязанное извне. Но ответственность в ее истинном смысле - это от начала до конца добровольный акт. Это мой ответ на явные или скрытые потребности человеческого существа. Быть ответственным, - значит, быть в состоянии и готовности отвечать, с одной стороны. С другой стороны, я не являюсь отстраненным и отгороженным, "каменной стеной" в загадочной и тайной установке, понятной лишь мне, но не моему партнеру. Я разделяю вместе с партнером свои и его чувства, а также то, что является нашими трудностями.

Однако, ответственность могла бы легко выродиться в желание превосходства и господства, если бы не было еще одного компонента любви - уважения. Уважение вовсе не страх и благоговение, а способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальность и желать, чтобы другой человек максимально развил свою индивидуальность.

Так все же, несем или несем мы по жизни ответственность? И сколько? И за кого: за себя или за других? Забираем мы ее слишком на себя или, наоборот, подзагружаем другого (других)? Вопросов больше, нежели ответов.

С одной стороны ответственность - это обязательство. Если я отвечаю за кого-то, я чувствую всемогущество: я вмешиваюсь в его жизнь. Это значит, что у меня есть долг - я полагаю, что у меня есть долг, - поддерживать этого человека.

Но слово ответственность можно понимать как способность к ответу: возможность ответить, мыслить, реагировать, проявлять эмоции в определенной ситуации. Эта ответственность - способность быть тем, кем вы являетесь - выражается словом "Я". Перлз утверждал, что Эго, Я - это символ отождествления. Мы отождествляемся со своим теперешним состоянием, и мы отождествляемся с своим будущим состоянием.

Быть ответственным - значит просто сказать : "Я есть Я", "Я такой, какой есть". Это не просто расстаться с фантазией о том, что ты беспомощный ребенок; ребенок, который хочет быть любимым; ребенок, который боится быть отвергнутым. Именно ради этого мы не берем на себя ответственность. Мы не хотим брать ответственность за то, что склонны критиковать и проецируем стремление критиковать на других. Мы не хотим брать ответственность за то, что нас дискриминируют, поэтому мы проецируем вовне, а потом постоянно требуем, чтобы нас любили и боимся быть отвергнутыми. И очень важное изменение - брать на себя ответственность за свои проекции, заново отождествляться с этими проекциями и превращаться в то, что мы проецируем.

В процессе психотерапии клиент отвечает сам за то, что он чувствует, за то, что с ним происходит, за свои решения и выборы. Например. "Я раздражена, разговаривая с мужем. Но раздражение мое, а не мужа, а значит за свое раздражение несу ответственность я, а не мой муж."

У каждого свои ощущения, эмоции, чувства. Принцип здесь один: "У меня это так, и я за это отвечаю". Присваиваю себе свое.

Как же можно отдавать ответственность клиенту?

Когда мы предлагаем сделать выбор: "Что ты сейчас хочешь?", "Что для тебя сейчас важно или актуально?". - Терапевт уходит от ответа сам и отдает право выбора и ответа клиенту. "С чего ты хочешь начать?", "Сделай выбор сам".

Человек или способен нести ответственность, или уходит от нее. Но это терапевт проясняет в процессе.

На ответы: "Не хочу", "Не знаю", "Не могу решить" - терапевт реагирует объяснением, что выбор остается за клиентом. И если у клиента нет решения, то он может выбрать исследование того, что он хочет.

Терапевт отвечает только за себя и ни за кого другого. Он не отвечает ни за кого из своих клиентов - клиент сам отвечает за себя.

В психотерапии у клиента всегда есть выбор: остановить работу или продолжать, пытаться решить проблему или исследовать ее. Клиент сам несет ответственность за свои выборы. Если он хочет сойти с ума, совершить самоубийство, стать лучше, "включиться" или получить переживание, которое изменит его жизнь, - это зависит только от него. Терапевт делает свое дело, а клиент свое. Взрослый человек - это человек, способный отвечать за себя - за свои мысли, свои чувства, поступки и так далее.

© Марина Перепелицына
17 июля 2003 г.

Copyright © 2001-2010 Таганрогская Мастерская Гештальта   Design © 2001 Ginger