Самовыражение в формате общения или "как беден наш язык..."

М.Ю.Перепелицына, канд.психологических наук, обучающий гештальттерапевт, супервизор

Итак, о заявленной теме. Сложно представить кого-то из нас, кто не переживал бы трудностей с тем или иным человеком. Трудно договориться, трудно объясниться, трудно быть понятным, трудно понять и т.д. и т.д. Причин проблем в общении не счесть. В этом потоке можно захлебнуться, а потому выделим "предмет" данного разговора. Не задаваясь вопросами "почему" именно так происходит, попытаемся понять те общие сложности в общении, которыми мы все объединены. И остановимся на специфике нашего самовыражения.

Первое - это социальный негласный запрет на эмоциональное общение, а вернее - на эмоциональные проявления в общении.

Когда общество технократизируется, то человеку не находится места в таком мире, порабощенном техникой. В таком мире неважно, что у человека могут быть какие-то личные потребности, чувства и желания. От него требуется быть компьютером, роботом, механизмом. Чувства пользуются не большим уважением, чем сентиментальность. Страсти вообще считаются анахронизмом.

Технократия проникла в архитектуру, медицину, естественные науки и даже психологию. Мы уже не способны на спонтанное выражение чувств. В каждое мгновение мы знаем что будем делать. Мы контролируем и цензурируем все - от простого контакта до интимного и сексуального. Даже в свободное время мы запрограммированы.

Неудивительно, что личность человека постепенно превратилась в "панцирь характера", ограничивающий личность изнутри теми же рамками, что давлеют над ней извне. Вспомните Прокруста и, возможно, кто-то узнает в нем нечто от себя. Мы потеряли связь со своими чувствами. Поступаем рационально, мыслим прагматично и "функционируем" внешне безупречно. И лозунг современного общества: бесстрастный человек в бесстрастном мире.

В медицине появился "симптом Пиноккио", т.е. человек с деревянной душой. Чувства и страсти прочно забыты, и мы даже не ощущаем на сознательном уровне связанного с этой потерей дефицита.

С самого детства ребенок в таком обществе не получает главного урока - урока сердечности. И уже к подростковому возрасту общество получает еще одного бесчувственного человека.

При оптимистичном взгляде на сегодняшнюю жизнь, кажется наступает эра, которая позволяет заново открыть для себя позитивные аспекты чувств. Человек - не только homo sapiens или homo faber, но и творческое существо, он еще и homo sentiens, чувствующее существо, подверженное волнениям, готовое любить и ненавидеть и живущее прежде всего этим. Когда-то Декарт сказал: "cogito, ergo sum" - "я мыслю, значит, существую"; к его словам можно добавить "sentio, ergo sum" - "я чувствую, значит, существую". Одна из самых изумительных возможностей жизни - это возможность ее чувствовать.

Напомню несколько составляющих эмоционального мира человека, с помощью которых мы весьма значительно отличаемся от братьев меньших. Этот мир разносторонен и богат и для того, чтобы вести разговор на темы, имеющие непосредственное отношение к личным чувствам, необходимо ясно представлять, какой смысл мы вкладываем в то или иное понятие.

1. Влечения, согласно Фрейду, основные побудительные силы, стремящиеся любой ценой к удовлетворению. Появляются периодически или циклично.

2. Чувства являются душевным порывом, который двигает человеком изнутри. Чаще всего именно ими мы называем свои переживания. Они всегда связаны с определенными ситуациями, которые носят социальный характер. Поэтому, чувства - этот социальный феномен. Непосредственно связаны с фантазиями.

3. Аффекты - особая группа чувств, для которой характерен краткий срок активности, высокое напряжение и сопровождающее их физическое возбуждение. Аффекты почти всегда возникают в виде реакции. Таким образом, это реактивные процессы высокой интенсивности. Это уже в отличие от чувств более стремительный душевный порыв, который не дает разумно действовать, критически рассматривать ситуацию. Будучи взрывом чувств, они не дают человеку спокойно взвесить все за и против.

4. Страсти. Они столь же стремительны и интенсивны, что и аффекты, однако они не кратковременны, а продолжительны. Страсти могут пронизывать жизнь человека неделями, месяцами, и даже годами. Великий И.Кант очень точно дал определение страстям и аффектам: "Аффект - это неожиданность, он возникает внезапно, стремительно достигает того уровня, при котором исключено обдумывание, является безрассудством. Страсти необходимо время для того, чтобы глубоко пустить корни, она более обдуманна, но может быть стремительной в достижении своей цели. Аффект действует, как поток воды, сокрушающий дамбу, а страсть - как глубоководное течение, которое несется по определенному руслу".

Второе - это наличие своеобразной мифологии, которая является непременным атрибутом любого общества и любой исторической эпохи. Неписанные правила, продиктованные такой мифологией, влияют на большую часть человеческих взаимоотношений. Наше общество не является исключением и в нем существует ряд мифов, от которых зависят способы коммуникации. И вы можете определить, какие из них вы воплощаете в собственных коммуникациях.

Миф 1: вы должны иметь собственное мнение по любому вопросу. Мы живем в эпоху самоуверенности и стремления к ней. Многие из нас полагают, что должны знать правильный ответ на любой вопрос и демонстрировать уверенность в любой ситуации. Очень часто мы сожалеем о том, что чего-то не сказали или сказали, но не так, как могли бы. Мы переживаем внутри и, упаси Бог (!), снаружи. Мы точим себя, как древесный жук, мы "перемалываем" любое событие, мы затрачиваем массу энергии вместо того, чтобы просто отпустить ситуацию.

Миф 2: умелый собеседник никогда не допускает пауз в разговоре. Современный человек боится молчания. Люди начинают смотреть по сторонам, лишь бы не встретиться взглядом в напряженном молчании. Но именно молчание провоцирует близость. Способность молчать может стать важным элементом в коммуникации. Не зря еще Сократ говорил, что, если за то, чтобы научить говорить надо брать обязательно плату, то за то, чтобы научить молчать, надо брать плату вдвойне больше.

Миф 3: наметить заранее стратегию общения значит обеспечить хорошую коммуникацию. Почитывая современную психологическую и подобного рода литературу, иногда получаю впечатление, что человека готовят к бою под названием "жизнь". Такие понятия, как "стратегия", "тактика", "выживание" и т.п. лишний раз демонстрируют страх общества перед спонтанностью, возможностью сделать ошибку, попасть в ситуацию, которая требует быстрого, гибкого и креативного решения. Практика показывает, что лучшая стратегия - это естественность и спонтаннность.

Миф 4: единственной основой для эффективной коммуникации является рационализм. В обществе распространено мнение, что "чувства только мешают". Такое игнорирование чувств приводит к холодным, отношениям, в которых много здравого смысла и логики, но мало тепла и человечности. Игнорирование потребности поделиться с близким человеком чувствами - прямой путь к неудовлетворенности. Иными словами вернемся к тому, с чего начинали сегодняшний разговор.

Все эти мифы создают жесткие правила, поощряют игры и поверхностные отношения, укрепляют манипуляции. А потом на их фоне создаются проблемы, споры, конфликты, дисгармонии, которые раздуваются до невероятных размеров. Любой специалист может подтвердить, что любые отношения, как правило, переживают кризисные периоды, когда процесс коммуникации блокируется или нарушается.

В 90-х годах проходил ряд исследований особенностей мужских и женских паттернов коммуникации. У тех, и у других есть свои подходы к общению. Так, например, девушки во время разговора предпочитают смотреть друг на друга, а юноши соблюдают дистанцию и поменьше смотрят в глаза. Девушки придают особое значение душевной близости и чувству взаимности и отношения соблюдаются на равных, а юноши попадают всегда в компанию или ситуацию, которую отличает некоторая иерархичность, что накладывает отпечаток на коммуникации в целом. Женщины склонны прибегать к компромиссам, а мужчины более готовы к конфликтам.

Гендерные различия в коммуникации накладывают некоторый отпечаток на отношения:

1. Обсуждение проблем. Мужчины, как правило, умалчивают о своих неприятных переживаниях. А если и обсуждают, то рассчитывают найти решение, а не проявлять сочувствие. Как правило, при обсуждении проблем они повышают голос, предъявляют претензии. Женщины более эмоциональны, любят беседу по душам. У мужчин высокая степень самозащиты, они сохраняют свою неуязвимость и, когда переносят такой тип коммуникации на женщину, то та чувствует себя отверженной, обиженной, не понимаемой.

2. Отношение к чужим советам. Мужчины предпочитают со всеми проблемами справляться самостоятельно, в то время, как женщины, наоборот, склонны просить кого-то о помощи, общаться на тему проблем, и просят совета.

3. Выражение своих потребностей. Социальный опыт мужчины, как правило, подсказывает, что следует избегать подчиненного поведения. Поэтому многие потребности женщины такие, как "не хватит ли тебе пить" или "позвони, что задержишься" могут вызывать чувство покушения на личную свободу. Женщины, в свою очередь, убеждены, что поколебать уверенность мужчины можно только лишь через ссору.

4. Манера говорить и слушать. Женщины более разговорчивы наедине, и менее разговорчивы на публике. У мужчины все наоборот. Для женщины диалог в доме - это дискуссия. Рассказ женщин о своих переживаниях - это их способ решить проблему. Мужчину этот часто раздражает, т.к. для него решение проблемы - это конкретные решения и действия.

И, наконец, третье. Существуют особые приемы, пользуясь которыми можно процесс самовыражения сделать яснее и доходчивее. В свою очередь, мы и понимаем лучше тех людей, кто способен выражать себя наиболее эффективным способом. В иных случаях просто наступает неясность.

Выделим три причины неясностей между людьми.

1.Человек говорит не то, что думает. Происходит, как правило, это по разным причинам.

2.Человек посылает путаные сообщения. В запутанных сообщениях мы противоречим сами себе. Язык тела может противоречить словам, интонация противоречит выражению лица, смысл слов не соответствует жестам и т.д.

3.Мысль высказывается неконкретно. Туманные, неясные заявления заставляют слушателя думать над тем, что было сказано. Например: "в наших отношениях что-то не так".

Достигнуть ясности во взаимоотношениях можно несколькими путями. А потому на "десерт" несколько рекомендаций:

• 1. Не стоит накапливать годами или месяцами то, что можно дозировано выпускать в жизнь ежедневно.
• 2. Не стоит устраивать "коктейль" для партнеров по общению, смешивая сразу несколько тем или просьб.
• 3. Стоит осваивать здоровую лаконичность. И это не значит ставить вопрос поверхностно и упрощенно. Просто многословные дискуссии скорее запутывают, чем проясняют ситуацию.
• 4. Помня про п.1, стоит учитывать, что это касается и наших собеседников. А потому есть смысл дать возможность реагировать и им, не боясь иногда и агрессии.
• 5. Критика и обвинения - это все-таки разные вещи. Но ни одно, ни другое, как правило мы не любим. И по жизни навык выслушать критику, при этом еще ее и слышать - может оказаться весьма полезным.
• 6. Иногда неплохо обмениваться письмами со своими мыслями по тому или иному поводу.
• 7. Всегда старайтесь выяснить как вас поняли.

И последнее. Я совсем недавно это говорила, но готова повторять снова и снова: буддизме развивают качество, которое называется "майтри", или "безусловное дружелюбие по отношению к самому себе". Это дружественность к самому себе, к своим переживаниям, причем не за что-то, а просто потому, что мы есть и нечто переживаем. Вместо стараний принудить себя жить так, чтобы сделаться таким, каким, по нашему мнению, мы должны быть, майтри позволяет принимать себя безусловно, позволяет себе быть просто человеком.

Майтри Вам всем!

Марина Перепелицына
25 апреля 2003 г.